Avoir 30 ans

Il y a un mois je fêtais mes trente ans en tête à tête avec mon petit ami et une semaine plus tard entouré de mes amis et de ma famille. Ma famille de cœur. Plus les années passent, plus les gens qui restent dans mon cercle d’amis évolue. J’ai toujours eu la même base les trois voire quatre mêmes personnes et à chaque étape de ma vie, j’ai rencontré des personnes qui sont entrées dans ce cercle qui est en réalité très restreint. D’autres en sont partis, et c’est OK.

L’amitié, c’est quelque chose qu’on entretient et parfois on se rend compte qu’on ne prend plus le même chemin. Cela peut faire mal au cœur car on ne comprend plus trop pourquoi nous ne sommes plus en accord avec certaines personnes qu’on connaissait depuis des années. On a des copines qui veulent faire le tour du monde, on en a d’autres qui se marient et qui ont des enfants, certaines se cherchent toujours, d’autres achètent des maisons. Bref, nous ne sommes pas du tout au même moment dans nos vies, mais c’est sûrement cela la force de nos amitiés.

Avoir trente ans c’est clairement se poser des questions sur la vie amoureuse qu’on souhaite avoir. Est-ce qu’on a envie de se marier ? D’avoir des enfants ? Ou bien tout le contraire? Parce que tout comme l’amitié, l’amour ça s’entretient.

Ma vie a pris un tournant assez brutale émotionnellement parlant. Je ne peux pas me qualifier de belle-mère parce que c’est un rôle bien trop important mais disons que j’ai des enfants qui sont rentrés dans ma vie. Cela a bouleversé mon cheminement sur pleins de point différent. J’ai limite envie de vous faire un blog sur la vie d’une apprentie belle-mère à 30 ans mais je n’en suis pas encore arrivé à là, cependant ça ne saurait tardé. Que voulez-vous faire face à des enfants qui ne sont pas les vôtres et qui n’ont pas la même éducation que vous auriez imaginé pour votre propre enfant ? Pas facile. D’autant plus, que je suis devenue cette “belle-mère” avant même de devenir potentiellement mère. Tant de question se pose dans ma tête : est-ce possible d’aimer des enfants qui ne sont pas les siens comme les siens ? Est-ce possible d’accepter un changement de vie radicale alors qu’on n’avait pas imaginé cela ? Comment trouver sa place entre un couple, une vie de famille et une vie aussi seule ? C’est un sacré changement de vie en plus d’avoir changé de boulot (et que mon service va changer), de ville et de vie.

En plus de cela, on peut dire que cette année 2025 n’a pas été de tout repos émotionnellement et que mon corps a dit stop il y a plus de deux semaines. Alors, j’ai du prendre une pause. Une pause qui m’a fait un bien fou. Je dois reprendre le travail pendant quelques semaines avant les congés de fin d’années. Cette année est une année spéciale car c’est un peu une année des premières fois sans les personnes qu’on aime et avec des nouvelles personnes aussi. Comme dirait Confucius “ Il n’y a qu’une seule chose dans la vie qui ne change jamais, c’est le changement”.

Parfois, je me demande ce que je fous là réellement. Je me demande ce que je fous dans une ville où je connaissais de base qu’une personne qui est la grande sœur de ma meilleure amie. Et au final, tout s’est aligné au moment où j’ai vécu l’un des pires moment de ma vie. J’ai rencontré une personne qui m’a accepté dans sa vie alors que ce n’était pas non plus le meilleur moment pour lui, mais est-ce qu’il y a LE bon moment dans une vie? Je ne crois pas. Je suis repartie à la messe après plus de treize ans de désertion (ça, c’est aussi un autre sujet de ma vie!). J’ai trié, jeté, donné tout ce qui restait de mon ancienne vie. J’ai aussi arrêté de donner des nouvelles aux gens en me concentrant sur moi-même, j’ai compris qu’à l’heure actuelle et au vu de mon état mental pas tout à fait stabilisé, il fallait que je pense à moi. Alors je lis, je lis beaucoup. J’ai supprimé mes réseaux sociaux à l’exception de mon compte Instagram que je limite à 30 minutes par jour. Je veux juste reprendre mon blog pour le plaisir. Je reprends la course à pied pour mon premier semi-marathon en mars et celui-là il est hors de question que je n’y aille pas à cause d’une bronchite.

J’ai compris que si j’avais tout quitté pour recommencer une nouvelle vie, c’était aussi pour m’accorder du temps. En regardant derrière moi, je vois tout le chemin parcouru. Je vois où je suis à l’heure actuelle et je suis exactement là où je voulais être et ce que j’avais visualisé et imaginé même bien au delà. Il y a juste des imprévus au final plutôt plaisant qui sont arrivés dans ma vie.

30 ans, c’est un cap car on entame une nouvelle décennie, et en plus de cela l’année 2025 était une année universelle 9, symbolisant la fin d'un cycle, propice au bilan, à la transformation et à l'achèvement des projets. En dix ans, énormément de choses se sont passés : 3 diplômes, 4 déménagements, un changement de vie professionnelle pour atteindre mon objectif principal, des relations amoureuses, des voyages, des décès.

Je ne vais aucunement me voiler la face, avant, je ne voulais pas me marier, je ne voulais pas d’enfant, je voulais juste un chien (Bouboule pour ceux qui le connaissent déjà). Mais la réalité en est toute autre, j’entends souvent dire que oui on est tous un peu matrixé par la société et c’est ce que je disais avant aussi. On n’est pas obligé de se marier, avec un labrador et une maison. Pourtant, c’est ce que j’ai toujours voulu et c’est ce que je compte avoir dans les années à venir parce que c’est ce que j’ai décidé de manifester. Pas parce qu’on me dit que c’est cool mais parce que ce sont réellement mes intentions et envies. Pour ce qui est du sujet enfant, vous comprenez bien que c’est un grand sujet que j’arborerai au fur et à mesure de ce blog. J’entame un cheminent un peu différent de ce que j’avais pensé il y a quelques années et pourtant, je me sens bien alignée avec ces choix même s’il faudra des ajustements évidemment. Il est aussi possible que je pète un câble (mais comme dit ma psychologue, ce n’est pas grave vous péterez un câble) pour mieux repartir.

Je suis la mieux placée pour vous dire que j’aurais pu avoir une vie bien différente de ce que j’ai là et c’est pour ça que je chéris chaque jour ma vie et ceux que j’aime malgré le fait que parfois, mon cœur souffre mais, comme tout le monde. Il est aussi temps de prendre la place que je mérite vraiment parce que j’ai remarqué que je m’auto-sabotais bien plus que je l’imaginais, mais ça c’est un autre sujet que j’aborderai plus tard.

Bref, un article un peu racontage de vie, psychologie mais pour faire un GROS point de mon état d’esprit. Et cela fait un bien fou. Je dois vous laisser car aujourd’hui, je vais au tribunal pour prêter serment (comme ça, ça sonne classe!).

A très vite. ✨